La vera, truce storia di Edipo re.

Da "La Squola" - Anno II, n.1 - 20 gennaio 1955

"Veramente Edipo non si chiamava Edipo ma Gaetano. Suo padre, non sapendo un giorno come passare il tempo, pensò di fargli un buchetto artistico nel piede e di passarci dentro una corda. Edipo era un pò permalosetto: quando gli foravano anche un solo piede, gli faceva male a camminare. Ragion per cui lo chiamarono Edipo (da edùs,edeìa,edùn = dolce, e poùs, podòs = piede). Arrabbiatosi con il padre che gli faceva sempre di questi scherzacci malvagi, prese il  treno e si recò da suo zio Valente di professione veggente. Suo zio, re del formaggio in scatola, aveva naturalmente molta grana e poteva permettere al nipote una vita tutt'altro che monastica. Giocando una sera a tressette col morto, assieme ad amici del suo stampo, a un certo punto  dichiarò cinque assi, al che gli amici astuti, con  rapida deduzione, cominciarono a pensare che stesse barando [om.]. E bara oggi e bara domani, il morto saltò su dalla bara e con gli occhi fuori dal teschio proferì parole non del tutto lusinghiere sull'onestà di sua madre (quella di Edipo, non quella del morto). Al che Edipo, scocciato, fregò la Topolino a suo zio e schiacciò l'acceleratore alla volta di Tebe. Qui c'era una svolta non segnalata dal T.B.C.  (Touring-Beothy-Club) per cui Edipo stirò con la macchina il vestito di suo padre. 

Particolare pietoso: dentro il vestito c'era suo padre. Tradotto in questura per le formalità inerenti la rimozione del cadavere,fu interrogato da un commissario travestito da Sfinge, che si dilettava a fare domandine cretine del tipo: "Sapendo che una nave salpa da Genova in un burrascoso lunedì, giorno di mercato, e viaggia alla velocità di 18 nodi l'ora, si domanda: a che serve l'algebra?" Poichè nessuno sapeva rispondere la Sfinge prima li precipitava dalla finestra e poi li rimandava a ottobre in matematica. All'avvicinarsi di Edipo, ritenendo la solita domanda troppo infantile, con giusta destrezza la Sfinge cambiò repertorio e chiese a bruciapelo: "Quanto fa 2 + 1 ?"   Mentre gli astanti si scostavano di scatto perchè si erano bruciati il pelo, Edipo, che aveva studiato matematica ad  Oxford, rispose in francese "Très villain"  (intendendo parlare del comportamento equivoco della Sfinge). Ma lei, che il francese e non lo sapeva e trepidava in attesa della risposta, certa che Edipo avesse risposto giusto estrasse la pistola d'ordinanza e si fece harakiri.

I Tebani, lieti della morte di quella scocciatrice che con le sue domande danneggiava il turismo locale, per premio diedero in sposa ad Edipo la loro regina. Edipo non si diede troppo pensiero dell'età della moglie, memore del celebre detto dei marines: la Rita comincia a quarant'anni.

Scoppiata a Tebe una terribile epidemia di morbillo, Edipo, recatosi dall'oracolo che gli fregò 10.000 lire per il consulto, venne a sapere che l'epidemia sarebbe cessata soltanto se la polizia avesse messo le mani sull'uccisore di Laio.

Un giorno, mentre Edipo calpestava le aiuole, un troppo zelante poliziotto gli mise una mano sulla spalla affibbiandogli una multa; di colpo la morbillosi acuta cessò per incanto. Edipo, piedi dolci ma cervello fino, capì l'antifona: l'epidemia era cessata perchè la polizia aveva messo le mani sull'uccisore di Laio. Guardata con la coda dell'occhio la mano del poliziotto ancora sulla sua spalla intuì che era stato lui stesso ad uccidere suo padre, mentre credeva di rendergli un servizio stirandogli il vestito. Lui, lui che aveva sposato sua madre! Subito intuì la tragicità della sua situazione:  fratello di suo figlio, padre di se stesso, genero di sua suocera! [om.]

Perse la testa, cavò un chiodo di tasca e si levò bene bene tutti e due gli occhi, poi partì per Colono a chiedere l'elemosina con un cartello "Cieco dalla nascita".

Già, era sempre stato un bugiardo."

Deliziosa, la goliardìa anni Cinquanta.

Prossimamente, da Scotland Yard: Il caso Agamennone. 

Un soliloquio di: IOglaucy alle 14:29 | link | commenti (11) |
squola, eppure

Ricette

1) Per trasformare qualcuno in uno stenditoio:

Ingredienti:

- 50 peli di orecchio di coniglio;
- 1 guscio d'uovo di gallina;
- 1 ferro di lampada; [intèndasi: il filamento interno - n.d.r.]
- 1 manico di valigia tritato;
- 60 mollette da stendere;
- cera di una candela;
- un fermacarte;
- della paglia;
e siamo a posto.
Versare tutto in testa.
Fatto.

2) Per trasformare qualcuno in uno specchio

 Ingredienti:

- 14 piselli sgusciati;
- buccia di patate;
- carote;
- 60 blocchi di polistirolo;
- 57 candele;
- gambo di funghi;
- 1 manopola di radio;
- del cristallo;
e il lavoro è fatto.
Si mette tutto quanto in testa.

by GraYcie - addì 9 ottobre 1993 - età: 4 anni.

Un soliloquio di: IOglaucy alle 11:08 | link | commenti (47) |
magie

Videoteche scriteriate

Dunque.
Le feste un lato positivo ce l'anno: aumentano il tempo a disposizione per dibattere su questioni di non secondaria importanza, come ad esempio: la mettiamo un pò a posto sta sequela di VHS e DVD o no?!?!     Detto ma non ancora fatto. Occorre infatti seguire una semplice ma precisa procedura: 

1. innanzi tutto bisogna sgombrare i polverosi scaffali da VHS come "Cenerentola" "Bianca e Bernie" "Il drago riluttante" "Biancaneve" "La Bella Addormentata" che oggettivamente non si guardano più, anche se io li amo alla follia e non solo perchè mi ricordano la  GraYcie da piccolina: mi piacciono proprio. Sono riuscita a recuperare e salvare dall'esilio in cantina "Alice nel paese delle meraviglie" nascondendola fra "Tre uomini e una gamba" e un VHS sul leopardo: non l'ho comprato, era in omaggio con Airone, mi sembra.  
Nel frattempo salta fuori di tutto un pò, come nei traslochi  : VHS che raccolgono vecchissime pellicole super8 girate da mio padre quand'eravamo piccoli, portacandele di vecchi Natali, con i brillini ma senza candele, angioletti di pasta fatti alle elementari ma non dalla GraYcie, che s'era presa quello di un compagno di classe spacciandolo forse per suo (pigra fin d'allora!), audiocassette con la voce della GraYcie a due anni mentre fà il karaoke insieme ai puffi, ricette creative della medesima  per "Trasformare una persona in uno stenditoio"    (non è meravigliosa la mia bambina?) , noccioli di frutta sconosciuta messi da parte da mio marito per piantarli nel frutteto, una mailbox di latta rossa comprata a Londra milllenni fa, due pavoni che in realtà sono altrettanti semi di una pianta a me ignota, una calcolatrice, un mazzolino di fiori finti con le gocce di rugiada finte dentro a un vasetto di vetro blu (vero).

E poi tanta, tantissima polvere.  Si passa perciò alla fase
2. pulire i ripiani: al che, interviene d'autorità mio marito (ha già messo in forno l'arrosto perciò decide di "darci una mano") allontanandomi dalla mia postazione sulla seggiola (non ho voglia di fare kilometri per recuperare la scaletta nella camera della GraYcie) ed affermando perentorio "Dà qua, tu non ci arrivi".   

E va bene.

Attenzione: arriva la fase più delicata, la
3. sì perchè si tratta di decidere fra due criteri di ri-ordinamento:
- A)mettere tutti insieme i VHS e tutti insieme i DVD: un criterio per formato, in altri termini, che è sostenuto dalla GraYcie;
- B)il mio criterio è, ovviamente, quello di una buona bibliotecaria: si deve ordinare per contenuto, come nella sezione a scaffale aperto, e non a magazzino (dove i volumi si collocano per formato). E quindi per esempio un romanzo italiano formato tascabile si mette accanto agli altri romanzi italiani, indipendentemente da altezza e spessore, mentre un romanzo tedesco si mette con i romanzi tedeschi. Lo stesso vale per i film, dove l'elemento ordinatore è il regista: e dunque tutti gli Hitchkock vanno insieme, anche se ci sono sia VHS che DVD; lo stesso per tutti i Woody Allen, i musical, il cinema tedesco, Ingmar Bergmann. (ma Bergmann è tutto su DVD). Poi ho creato una sezione apposta per i film non ancora visti: forse è la più ampia.

Logico no?  

Nel frattempo, abbiamo visto "Il cielo sopra Berlino".
       

Un soliloquio di: IOglaucy alle 08:45 | link | commenti (160) |
di tutto di piu, eppure